El estreno de una película supuestamente inspirada en Hundir la flota, el descubrimiento consternador de que la icónica broma de la continuación del Titanic es algo real (existe una Titanic 2), nos lleva a plantearnos que todo es posible, y ya puestos, sugerir las continuaciones que todo productor con ambiciones de desconcierto debería plantearse. No hace falta remakear a los Gremlins ni continuar a los Goonies: imaginación al poder, démonos a lo bizarro. Y quién sabe, con propuestas así de singulares podríamos ganarnos al respetable, que llamativas lo son. Además se mantiene el atractivo taquillero de su marca…

Titanic 3

Que la cosa alcance la trilogía, que siempre viste. Si la ‘dos’ dejó de ser una broma, que la tercera sea una brutalidad y en tono súper-producción. Vendría además de perlas para añadirle una D y hacerla tridimensional como la revisión de la primera de Cameron. Para compensar lo chirriante del planteamiento y darle ‘respetabilidad’, recomendamos un rodaje en blanco y negro a lo The Artist. Y para asegurarnos el éxito en los nuevos tiempos, sugerimos tocar todos los palos: que el Titanic sea un Transformer que vuelva enfadao, que Di Caprio resurja como zombie, que en la función intervengan una banda de médicos ingeniosos que se revuelcan entre ellos siempre que tienen ocasión… éxito seguro.

El Titanic tiene potencial en el género fantástico. Y es cuestión de tiempo que Cameron lo vea.

Casablanca 2

Lo sugirieron los Simpson como final oculto, y hasta el más respetable cinéfilo lo estaba deseando. En nuestra propuesta Rick se lo piensa dos veces y tras un calentón vuelve a por la moza. Al pianista habría que cambiarlo por un DJ que supiera poner esos ruidos modernos que gustan hoy día, mientras que el argumento debería avanzar en una nueva dirección superada la guerra. ¿Cuál? El Santo Grial siempre entretiene…

A esta historia le faltan unos buenos giros argumentales y escenas de cama...

Bienvenido Mr.Marshall 2

El cine español, con su ajustado presupuesto, puede sumarse a la fiesta. En esta imprescindible continuación, Mr.Marshall, consciente del error de su secretario al planificar sus viajes por España, enmienda el entuerto con semana vacacional en Villar del Río. Allí participa de jornadas gastronómicas conociendo las bondades de la zona y participando de todo tipo de enamoríos y malentendidos mientras las buenas gentes del pueblo demuestran lo entrañable de no ser tipos ilustraos. Para adecuarse a los nuevos tiempos, los molzalbetes lucirán ahora cortes de pelo tipo cenicero e irán debidamente ciclados. Sus coches seguirán siendo de época, pero rematados con de 3 a 5 alerones. Las chicas del pueblo, por su parte, irán asiliconadas y arquearán la boca cuando no entiendan algo y quieran demostrarlo con indignación, al más puro estilo Belén Esteban.

Ghost 2

El fallecimiento de Swayze puede dificultar esta secuela, a pesar de su enorme potencial. Pero hagamos de la capa un sayo y del defecto una virtud: que tal y como pasó con 2 hombres y medio, el reemplazo sea Ashton Kutcher, que así la química con Demi Moore se desbordará. Esta, incapaz de besarlo también en el cine tendrá que conformarse con lo que queda de Whoopy Goldberg para esa continuación del rollete más raro del cine -¿nadie recuerda que ambas se dieron el lote con la excusa de la posesión fantasmagórica?- cuyos tintes lésbicos serán ahora menopáusicos. ¿Motivo para la continuación? Tirando de manual, proponemos: desde el más allá el personaje de Kutcher se entera de un grave peligro que amenaza la vida de Moore, y decide regresar para salvar a su amada. Para enlazar con las buddy movies lo hará con un compañero afroamericano dicharachero, que apelando a los viejos tiempos podría ser perfectamente Eddie Murphy. Con él y la Goldberg la función no necesitará concretar los motivos de la amenaza que se cierne sobre la protagonista: reír será un no parar. Pero de ser necesario perfilarla, podrían ser las subprime y el exceso de carga hipotecaria de la susodicha.

¿Cómo? ¿que la Goldberg y su personaje desquiciado histriónico desesperante no merece una continuación en Ghost?

La vida secreta 2

Puesto que “La vida secreta de las palabras dos” se vuelve demasiado largo como nombre y no cabría en las carteleras, el título sería convenientemente acortado para darle a La Coixet la ocasión de continuar con sus entrañables historias, auténticas odas a la femineidad hormonalmente exaltada. En esta ocasión, el personaje de Tim Robbins ha vuelto a padecer un accidente que lo tiene tullido y vendado tras caer en un paellero en una excursión a Torrevieja. El de Sarah Polley, entregada cuidadora, le revela en esta ocasión su triste pasado como viajante de interrail cuando aprovechando su ausencia por viaje unos despiadados vándalos entraron en su casa, arrasaron con su colección de bonsáis y reemplazaron sus canciones del iTunes por boleros de Isabel Pantoja. Y sin avisar.

La vida es bella 2

Con el personaje de Benigni en el hoyo, su ingenuo hijo busca amigos en los restos de la Alemania de postguerra, y confuso por su pasado, termina por organizar la primera banda neonazi de Alemania, apelando a lo bien que se lo pasaba en aquellos tiempos de campamento. Lejos de proponer un relato aleccionador en ningún frente, aquello volverá a ser una risa: su país ya no ve con buenos ojos las esvásticas ni los discursos totalitarios, y cuando lo manden al trullo, será incapaz de diferenciarlo de su anterior trabajo en una fábrica de Frankfurt y acabará contagiando su optimismo y aturullado sentido de la vida al resto de presidiarios, con los que acabará protagonizando un musical.

A la fórmula de ‘risas entre el drama’ de La Vida es Bella le queda todavía una vuelta de tuerca.

Una historia verdadera 2

Si anteriormente vimos a Alvin Straight cruzando el estado en un cortacésped para visitar a un hermano tras un problema de corazón, ahora hará lo propio hacia Canadá para llevar unas juanolas a una prima segunda con faringitis. Será sólo el inicio de una larga serie de viajes alrededor del mundo en que nos mostrará la mística de viajar en contacto con la naturaleza, y que con los adecuados acuerdos promocionales firmados por productores, le podrá llevar en sucesivas entregas a lugares tan románticos como Roma, Paris, Londres y cualquier ciudad con monumento Calatrava. Lecciones vitales y escenarios para la reflexión, los ingredientes de una continuación imprescindible.

¿No tiene kilómetros por delante este tractor para llegar donde haga falta?

Forrest Gump 2

Aquí la cosa se complica. La cinta dirigida por Zemeckis ya dejó poco espacio a lo largo de su extenso metraje para hacer vivir más aventuras al bueno de Forrest, por lo que lo adecuado sería el cambio de género. Como aquello de los zombies ya lo hemos sugerido y por rentable que sea no queremos repetirnos en exceso, y como por mucha buena intención que le pongamos la repetición es lo que la audiencia quiere y lo que vende, tocaría darle al otro filón que hemos dejado pendiente: los vampiros. Así, Mr Gump acabaría convertido en una versión algo lenta y desorientada del icónico Van Helsing, que a su vez se dedicaría a confundir sin pretenderlo a los vampiros con sus reflexiones vitales, dando la ocasión para repetir frases marca de la casa como la de los bombones y quiénes son los que dicen tonterías. Sí: no suena muy allá pero se colaría fijo entre las mayores recaudaciones de la década.